It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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国家制定并不断完善网络安全战略全面评估搜网站技巧南昌网站制作星巴克微信营销ppt做网站 深圳资讯网站排版做网站公司计算机信息安全设计包括网络安全应急处置流程图手机网站制作服务机构灵修之道,不外乎,纳灵化旋,聚雾凝液,固晶结丹,筑台合道,九转涅槃;万古之劫即将再次袭来,天地能否逃脱这次灭世大劫,在乎巅峰也!真正的末日危机,藏在人性之中。没有因果报应,只有弱肉强食。 各方势力相互绞杀,人伦丧尽,魔兽横行,正道无光,人如草芥。 当正义的天平倾斜,我就是你的报应。 夜枫从走出孤儿院开始,便注定了自己的命运。 身负无边杀孽,只为天下太平。 异冰世界,武法并存,在最危险的冰封之巅里,有一个武法士在闯荡,他叫星空,是个傻子,他偏偏来到了他不该来的地方。在这里,他以傻子的觉悟活着,无论遇见的是人还是怪,他都以真心相待,或许,在冰封之巅里,傻子更容易生存。【恭喜!】 【作家4462377565号成功完本】 【得到认可“神作”】 【获得作家经验10万点】 【正在抽取作品中的技能】 …… 【警告!】 【作家996331415号作品涉及违规内容】 【正在执行抹杀】 …… 【恭喜!】 【作家000005743号累计收到价值打赏币100万的礼物】 【获得作家经验1万点】 【由于此作品无特殊技能】 【正在获取其余同时期作家低一级的作品信息】 【正在抽取技能】 …… 【警告!】 【重生者004370227号抄袭后世作家作品】 【正在执行抹杀】 …… 【恭喜!】 【作家0000094941号每日更新15000字】 【获得称号“全勤(大师)”】 【获得“万界宝箱(黄金)”一个】 …… 这是一个读者为神的世界,作家是这个世界上令人敬仰的修炼者,而其余只能作为游客阅读小说的人,要么是懦弱的蝼蚁,要么是正处于保护期的未成年人。 刚穿越到这个世界的李子梦本以为可以大展才华,却发现穿越者不可抄袭原世界作品。三国-争霸-(本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合,请勿模仿。) 穿越东汉末年。 听闻:子龙一身是胆,却做保安队长? 据说:吕布死后,关羽看谁都是插标卖首尔? 传言:杀人屠城真英雄?携民度江伪君子? 众多迷题,静待卫鹰为你一一揭秘。 至于网传曹魏那点偏爱,东吴那点喜好? 卫鹰表示:“小孩子才做选择题,成年人自然都要。” 赤血降世,天下乱。玄雷九变御万雷,奇火八炎,燃烧罪孽,清风化煞,乱神魔。 贺念悠悠醒来,虚鲲老祖不见了,自己的队友也不见~关键是莫名其妙的就变成了一个废材,来到一个新世界,在这个世界没有科技没有空调和手机无线网,在这个世界强者为尊实力~才是唯一,一切。因为贺念稍微展现出了一点惊艳,就遭受打压,所以贺念要强大,要强大到住够主宰自己的命运…………三年前,他破产落败,从天堂跌落地狱,尝遍了人情冷漠,白眼奚落,谩骂针对。 三年后,他携一身本领强势回归! 他是神医,也是杀神!不论你是想活命,还是想见阎王,都一个一个来!九鼎龙宫,黄泉密档,雪山尸魅,阴阳客栈…… 从我向阴间借命开始,此生便不得安宁。每次借命都是一场生死之局。一次次殊死较量,一次次死里逃生之后,我都在等着下一个阴司密令,好让自己再活下去。 当我觉得自己摆脱了命运的纠缠,却发现老天给我也准备了一口棺材!、 交流群:190139142 外族入侵,人族将何去何从。天才纷纭,万体之尊,混沌神魔再临时间。各族之间,纷争不止,该当如何做结。五十年后,奥里雷亚诺:“站在你面前的是,共和国的传奇上校,自由党的精神领袖,永不失败的战争之神,奥里雷亚诺!” 尤尼尔:“站在你面前的是,斗鸡兴起人,传奇神话,香蕉之父,弑神者,失眠大师......你最亲爱的叔叔,尤尼尔!” “还不过来挨打!” (纯土著视角,保证没看过《百年孤独》的同学也能放心食用)
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